tag:blogger.com,1999:blog-21256423974363667172024-03-05T15:08:32.718+01:00Of The GirlGet a lifeVegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-58945873663787949112013-09-28T00:38:00.000+02:002013-09-28T00:41:39.097+02:00Una mujer (II)<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Me gustaría creerte cuando hablas. Pero no puedo. Cada uno de vosotros guarda en un lugar recóndito la certeza oculta de que está siendo engañado. Me gustaría tanto entenderte y no puedo, por qué cada uno de vosotros intenta ocultar, mientras se felicita ufano, la creencia de que de cualquier situación puede sacarse partido. Por qué gana la batalla siempre el miedo.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Es mentira. La mujer que se sienta a tu lado, te clavaría una espada en la yugular sólo por dejar desordenada la cocina, luego abusaría de tu cuerpo muerto. Se lo haría con tu cuñado, su tío, el dueño del bar de abajo y también el butanero. Es mentira, el tío castrado y sin tetas que os habéis inventado, subido en unos estilettos que no va a poder pagar, se comporta como un hombre de negocios, pero sin sus sentimientos, remeda a Ferra Adriá con la receta ferpecta de las croquetas maternas, te hace una limpieza de sable cual experimentada actriz porno y deja que te corras encima y aún se relame de gusto. La sumisa, que se sienta en un rincón a ver Anatomía de Grey mientras dedicas la tarde a rascarte la barriga. La que no habla de ti con sus amigas y se entretiene montando reuniones del Tupperware. Otra mentira.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Me gustaría mostrar mi derecho a vivir obsesionada, a ser limpia. Ser una loca empeñada enseñarse, una mujer difícil, ser muy poco razonable, coger la coherencia obligada, hacer con ella un rebuñito y utilizarla de papel de water. Avergonzarte, asustarte, enseñarte formas de sentir que tienes pavor a vivir. No estoy escrita en ningún libro, no relleno con mi cuerpo ningún molde conveniente, no me fabricaron para ser lo que tú quieras que deba ser. Una mujer. No voy a pedirte un piso ni un anillo de bodas, no seré quien te ate esa soga que te convierta en una fotocopia más.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Intentas copar lo que es a todas luces infinito con lo que nada puede llenar. Fiel a la idea de que la bondad es patrimonio de los débiles, el amor es una máquina que mata, la generosidad un mal necesario sólo si el beneficiario eres tú.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Me gustaría ser, por un día, Una Mujer.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-52693289198119544292013-08-27T05:36:00.001+02:002013-08-27T11:26:19.906+02:00El Hada de los Dientes <iframe align="top" allowfullscreen="" frameborder="0" height="115" hspace="0" marginheight="0" scrolling="no" src="http://www.goear.com/embed/sound/6d3e639" vspace="0" width="580"></iframe><br />
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<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Back forward, como se te ocurre alguna vez ahora de nuevo hacer, sólo para ver que lo que hay que ver, y rememorar, ahora sí, está muy bien. No dejes de ser.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">El Hada de los Dientes se explica entre palabras, oculta el horror y no se permite ser débil. En ocasiones se inclina a oler las flores, y se embriaga de vida y de sentidos atrapados, mira a su alrededor para compartir y no encuentra a quién. El Hada de los Dientes no quiere escuchar sus propias palabras porque tantas veces antes sus propias palabras, en forma de eco, sólo la han asustado, y ahora que lo que oye por fin es correcto no sabe si tiene permiso para sentirse o no bien.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">El Hada de los Dientes hace malabarismos con cuchillas afiladas. Y aún así aún saca energía para relucir como un cohete; destructora, ahora ha aprendido a construir sin detenerse.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Tú que ahora serás capaz de dejar de preocuparte por el daño y por el miedo al daño -y por "Los Otros"- y por el pasado que siempre trascurre en tiempo real junto al presente y el futuro, que nunca era incierto, como vas a ser capaz como ahora eres de ver. No está escrito nada más que lo que sabemos. Sigue haciendo malabarismos, sigue siendo, no dejes de hacerlo. Porque tras tanto tiempo de surrealismo todo ahora empieza por fin a tener sentido.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Todo es como tiene que ser.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://24.media.tumblr.com/1607989de378c1bfc34b7d8dabef9973/tumblr_mqgqw6uUhB1sn8mkfo1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://24.media.tumblr.com/1607989de378c1bfc34b7d8dabef9973/tumblr_mqgqw6uUhB1sn8mkfo1_500.gif" width="456" /></a></div>
<br />Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-5099010039941588382013-08-24T23:47:00.000+02:002013-08-24T23:47:00.831+02:00Observa<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé bien quién se inventó eso de que hay que ir siempre avanzando y probar cada día cosas nuevas. Digo yo que de tanto avanzar y probar y correr hacia delante, cuándo cojones se supone que va a quedar tiempo para hacer lo mismo de siempre, porque lo mismo de siempre es lo que APETECE; así, con todas las letras grandes; hacer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Escuchar las mismas canciones una y otra vez, repetirse a uno mismo hasta que uno mismo parezca una caricatura de uno mismo y, de tanto repetirse, al final, deje uno de crecer y empiece a AMPLIARSE. Ampliarse uno a si mismo por el camino escondido que viene dado de la mano de lo que siempre es seguro y de lo único que te apetece hacer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo he vuelto a hacer otra vez. Dejar de crecer no es dejar de aprender.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nunca lo que viene fácil es suficiente. Debería tatuármelo en el brazo con el que me masturbo, para recordar que las cosas buenas siempre vienen de la mano y siempre hay una mano que te impide verlas.</span></div>
Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-61403470040040404152013-08-23T23:43:00.000+02:002013-08-23T23:43:02.202+02:00Mother<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La traducción y escribir ensayo han borrado de entre mis capacidades la de abrirme. Sin apertura, no hay narrativa. Intento que me importe, de veras que lo intento. Pero la realidad, la realidad en su forma viva, la que palpita, la que no da espacio a la contemplación ni a la introspectiva, la que no da ningún espacio al arrepentimiento ni a la autocompasión se precipita. La pequeña fantasía sadomasoquista da paso a la aventura de la vida en blanco. En ocasiones, vuelvo sobre mis pasos y tanteo, por puro afán de reconocimiento vital, si aún existen los viejos sentimientos, el dolor y el miedo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De vez en cuando, mi mente juega a viejos juegos. Pero ya no hay miedos ni mentiras. No hay remordimientos ni envidias. ¿Fluyo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La posibilidad de reinventarme se abre paso, poco a poco, nacida de proceso de reflexión ninguno. ¿Echaré de menos a alguna de estas persona algún día? ¿Qué me une a ellas, si lo que sienten, en lo que creen, a lo que aspiran, son conceptos para mi tan lejanos como las migas de pan que veo a un vecino lanzar cada mañana desde su tejado? Están ahí, son conocidos, pero su existencia no implica a penas nada de la mía. </span></div>
Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-33516075441268920122013-05-07T23:08:00.002+02:002013-05-07T23:12:51.357+02:00Mi actual punto de vista sobre la situación<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i2.mirror.co.uk/incoming/article872535.ece/ALTERNATES/s615/Basking+shark+with+mouth+wide+open+feeding+on+plankton+concentrated+in+surface+waters+close+to+the+island+of+Coll,+Inner+Hebrides,+Scotland" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://i2.mirror.co.uk/incoming/article872535.ece/ALTERNATES/s615/Basking+shark+with+mouth+wide+open+feeding+on+plankton+concentrated+in+surface+waters+close+to+the+island+of+Coll,+Inner+Hebrides,+Scotland" height="424" width="640" /></a> </div>
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Please, bitch!, las últimas noticias que tenemos sobre lo que hay al otro lado nos las proporcionó Jonás. Ya va siendo hora de actualizar un poco los datos.<br />
<br />
<br />
Bien es cierto, lo de Jonás era una amable ballena come personajes bíblicos; lo mío es un tiburón.<br />
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They say, ¡JUMP!<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/2GKKRJ-NAuc" width="420"></iframe>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-58825573956712646652013-05-04T05:21:00.001+02:002013-05-04T05:24:09.753+02:00Jeremy is broken, yeeeeeee!<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/MS91knuzoOA?rel=0" width="420"></iframe><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Manifestar desvergonzadamente algo de la triste sensación de incomprensión adolescente. Poner un poco de drama, dejarse llevar. Gritar, a ventana abierta, grandísimos hijos de la gran puta a los vecinos, y cerrar a continuación las ventanas del balcón, como si fuera el gesto más natural.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dejar quemar la leche en la cazo sólo por el placer de ver borbotear la espuma sobre el quemador. Y no fregarlo, no señor.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Seguir sobreviviendo de no sobrevivir. Y hacer de ello toda una universidad.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"El equivalente sonoro de darse de cabezazos contra un muro"</span><br />
<br />Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-31047854319875539532013-02-25T23:46:00.000+01:002013-02-25T23:46:15.404+01:00Of The Girl<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La simplicidad resulta excelsa cuando el que se deja llevar y se atreve es El Otro.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tomar nota.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNtD9sGz1Lumj-PIvvaqy3E_TK_oV04vjBkYQgqqSctk5ZSiDW-XGFFZCsU4eIMe-mD8vz4_M87OD5IfmlB-UNQQEfaQ7LBmOGKpNi8zLjua1tRSz25x2c5JCostkioD-fWJHhyRX6VR8/s1600/Photo1561.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNtD9sGz1Lumj-PIvvaqy3E_TK_oV04vjBkYQgqqSctk5ZSiDW-XGFFZCsU4eIMe-mD8vz4_M87OD5IfmlB-UNQQEfaQ7LBmOGKpNi8zLjua1tRSz25x2c5JCostkioD-fWJHhyRX6VR8/s320/Photo1561.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-12906549219315358092012-06-09T02:25:00.004+02:002012-06-09T02:25:47.047+02:00Immortality<object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=eba4558" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Acaricio con un pie descalzo el polvo del suelo de terrazo del balcón y miro el peatón verde parpadear en el semáforo a 100 metros de aquí. Plick, plick, plick, plick. En absoluto silencio. Un borracho pasa y la brisa suave sopla entre los dedos de mis manos. Entre los dedos de mis manos.</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por las olas verdes y cargadas de arena entre los dedos de mis manos, las páginas de libros que amarillean cerrados y que no puedo leer. Oler. Los trenes que, de dos golpes secos, comienzan su viaje nocturno en este preciso momento sin moverse de su sitio, viendo el paisaje gris noche cerrada y amarillo lámpara de sodio correr. Los viajes que no podré hacer. Los viajes que no podré hacer. Las conversaciones perdidas en universos paralelos donde todo es aprender, donde todo es aprender, donde todo es saber y soñar con saber y apoyar la cabeza en la almohada y soñar con, al día siguiente, volver a aprender. Por las sobremesas entre los árboles perdidas, por las hormigas dibujando arabescos de pequeños granos de arena bordeando las chanclas amarillas bajo el sol que no puedo sentir. Por las almohadas frescas y los desayunos de terraza de hotel. Por avanzar y caer y volver a avanzar y crear y saber. Por las olas verdes y cargadas de arena, hacia las olas azules y profundas y dormir.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un chupito de morfina para todos. </span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://24.media.tumblr.com/tumblr_ltp2trDYLk1r4tdp3o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="352" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_ltp2trDYLk1r4tdp3o1_500.gif" width="640" /></a></div>
<br />Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-88755096475979233032012-05-03T04:59:00.000+02:002012-05-03T17:11:46.546+02:00Exile Times II: Querido Bruce Springsteen. Otra historia de yonkis.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS69FM_7wTaP3gyXWK6rxfhXImOuB4mQtSe3csgpuF_YVpqU5kBkhWea06pVQ" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS69FM_7wTaP3gyXWK6rxfhXImOuB4mQtSe3csgpuF_YVpqU5kBkhWea06pVQ" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hace muchos muchos años, cuando los dinosaurios poblaban la tierra, una dulce niñita -que vivió tres años secuestrada en medio de esta lujosa fantasía en la campiña- se hizo con un cargamento inagotable de deliciosa drogaina que iba dosificando en suculentas dosis individuales a lo largo del día. Para nuestra historia no importa el cómo, sino el qué. Se levantaba, un café, una pastilla; comía, un café, una pastilla. Una copa. Dos. tres.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y así, con esa alegría, pasaban los días, las semanas y los meses; entre idas y venidas a su almacén de la alegría, entre darle todo igual e importarle todo una mierda, entre ponerse de la mañana a la noche y sufrir ataques de pánico en lujosos centros comerciales... o en medio de la hora de la comida, o en el coche de línea; pues bien es sabido que ciertas cosas, una vez que has pasado por ellas y han entrado en tu vida, las has de tener de compañeras hasta que se cansen de sorberte los sesos y dejarte los huesos secos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Durante un año completo su existencia consistió en no tener existencia ninguna, lo que dadas las circunstancias no sólo fue lo mejor que le podía haber ocurrido sino que, probablemente, salvó su vida. Que bonito. El que no se consuela es porque no quiere, no lo dudéis, amiguitos. (Hay otra historia en medio de la oscuridad y el silencio de las tres de la mañana, en una ciudad perdida; de otra ella en otra vida, bajo el fluorescente de una pequeña cocina, en cuclillas sobre un cajón abierto repleto de medicinas, y ver aparecer la luz del día y perder la capacidad para hablar para siempre jamás. Pero esa, digo, es otra historia y esta noche estoy contenta; mientras escucho piar a un pájaro que ha quedado atrapado en un alambre en el balcón frente a mi ventana. Le oigo morir y no puedo hacer otra cosa más que escribir. Continuemos con el cuento) </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todas las historias tiene un principio, un nudo y un desenlace...porque si no aburren, y aburrirse es como sufrir: Definitivamente malo para el cutis. Así que esta historia llega a su nudo al final de unas nevadas vacaciones de navidad. Tras la resaca de las fiestas, cuando todo el mundo tiene que volver cabizbajo a su trabajo y cierto almacén de drogas amanece mondo y lirondo. Tal vez fue mala gestión empresarial, tal vez, sencillamente, que todas las tablas de salvación han de llegar a su fin. O tal vez fuera puta mala hostia del destino, que es así. Pero siempre nos han gustado los retos y, ¿no es la adversidad una oportunidad de enfrentarse a uno mismo? O de desintoxicarse, que ya puestos... Desintoxiquémonos, pues. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bruce Springsteen, que debe ser un tío muy sabio, (si la sabiduría se mide por el éxito y el dinero acumulado) dice algo así como que lo que hace a ciertas personas interesantes es que tiene un "algo", un algo que se deja entrever en su arte, algo que las carcome por dentro y de lo que no se pueden librar; y que hace que los demás se pregunten y quieran saber más. Que es ESE algo el que les lleva a tener un trabajo y una vida interesantes. Querido Bruce Springsteen, déjame darte un consejo: Olvídate. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Recuerdo un paisaje gris y nevado. Un paisaje gris y nevado en la soledad más absoluta. La soledad más absoluta. Y el horror es que puedo rememorar -hasta ver, tocar, sentir y oler- otra vez cada una de las cosas que he vivido. Te regalo mi algo, Bruce Springsteen, te lo regalo para que puedas componer otra vez. Te regalo este algo en particular. Y el siguiente algo. Y el siguiente. Los tres.Te regalo todos los algos por los que he pasado, a los que me he enfrentado, por los que he vivido. Te regalo el Miedo y te regalo haberme sobrepuesto al Miedo y te regalo el superar haberme sobrepuesto al Miedo. Te regalo haber vivido mis tres vidas distintas. Te regalo mi asperger y mi jeringuilla. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Te regalo mi vida.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />
<br />
<object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a7eb116" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-47510268482285721282012-04-21T13:32:00.001+02:002012-04-21T14:54:38.977+02:00El miedo. Y el asco.<object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=0d35143" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Te pide que le repitas de nuevo eso de que todos pueden tener una buena vida; los viejos, los feos, los que no se integran; los huérfanos, los inválidos, los que no tienen nada que vender. Los inteligentes, los abandonados, los gordos. Le dices claro que sí, pero sabes que es mentira y que, en realidad, todo será un romper contra la nada. Vendedora de esperanza. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Al final ha dejado de escuchar tus palabras porque palabras tiene cualquiera y, con suficiente tiempo y experiencia, las palabras de aliento dejan de tener efecto. Vendedora de nada. Por el camino de los egoístas, los que se presentan a si mismos como la última redención, los verdaderos, los que ocultan en su interior toda la vulgaridad envuelta en las mentiras que se dicen, a si mismos, para no verse reflejados en la nada que en realidad poseen. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Se levanta una mañana con la sensación de que, en la noche, ha tomado una decisión que no es tal, porque no implica acción ninguna. Dejarse llevar. Y se encuentra observando sin desaliento ninguno la estupidez con la que engalanan su vida los que creen que van a parte alguna. Un perder su tiempo y el de los demás para mantenerse entretenidos en la mentira que es creer. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Destruir, como sea, al que te enfrenta a la verdad. Encubrir, como sea, cualquier atisbo de verdad. Emborrachar la soledad intrínseca con cerveza y con risas. Fingir amor. Mentir. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lu2yust8of1qiqfm4o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lu2yust8of1qiqfm4o1_500.gif" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-80659596707943174452012-04-10T03:49:00.001+02:002012-04-20T23:30:51.560+02:00Beneficios de los cuarenta: Que pocos pelirrojos hay en este país, galletas aptas para celiacos y las Olimpiadas del sexo.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me siento ignorada. Y cachonda. Pero sobre todo ignorada. Luego me ha dado por pensar que a ver si, en realidad, me he convertido en una obsesa del sexo. La culpa la tiene Tumblr, no os engañéis, no es una plataforma para el intercambio de fotografías: Es un tablón de anuncios sexual, pero en bien. Tumblr gotea feromonas adolescentes y yo, que soy mucho de asomarme a cualquier movimiento colectivo que no requiera de mi ninguna acción activa y me permita un mucho de ser observadora de lo que sea, me zambullo en las procelosas aguas de la frustración sexual de medio planeta y nado cual privilegiada y envidiada cuarentañera bien casada y bien follada. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qué ilusa, la señora polvo seguro. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La Primavera. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Luego me ha dado por pensar que, lo que ocurre, es que de tanto ir de provocativa libertina y <strike>sexual </strike> verbalmente liberada me he convertido en mi propio mito y en una caricatura de mi propio personaje. Con el espíritu práctico que me caracteriza, decidí hacer un estudio de campo que diera respuestas a las siguiente preguntas:</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A/ ¿ Estoy obsesionada con el sexo o es que me aburro?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">B/ Para la sociedad y a nivel sexual, ¿ hay realmente una gran diferencia entre los treinta y muchos y los cuarenta? </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C/ Realmente, ¿cuánto me aguanta el cuerpo hoy en día?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La Semana Santa ha llegado y es el momento adecuado <strike>for goin' Racin' in the Street</strike> para reflexionar en voz alta sobre el sexo, en particular, sobre el mío.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En primer lugar, decido realizar una encuesta, silenciosa, sobre el apartado B para lo cual decido salir de Pequeño Barrio Obrero ( aquí el que no folla es porque no quiere, porque ganas hay a patadas) y trasladarme al centro, bastante ligera de ropa, pero sin exagerar, pertrechada por un libro, para dar sensación de intelectualidad y apartar el fantasma de la prostitución callejera ( yo qué sé, no mido mi fuerza ni mis capacidades ni nada) y lanzarme a ligar por la calle, a las 5 de la tarde, a ver que pasa. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿ Y qué es lo que pasa? Nada. No pasa nada. Porque un factor con el que no había contado es el de mi xenofilía sexual: No me ponen nada los españoles. De verdad que lo intento, pero es que no puedo. Mi adolescencia fue un sufrir por este tema: ¿ me das un besito? Sí, pero que conste que te lo doy con un poco de repugnancia, porque eres muy moreno y muy peludo y...bajito y, puf. Señor, llévame pronto. A los países bajos a ser posible. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tras dos horas por la calle, consigo un rozón en un talón, gastarme 30 euros no presupuestados, ligar sin proponérmelo con dos lesbianas ( no, el experimento era meramente heterosexual en este caso) y darme cuenta de que estoy rodeada de feos. Sí, feos. Eso me hace sufrir.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando de repente y justo en el momento en el que me había dado por vencida, aparece por la esquina una cabeza gengibre acompañada del resto de mobiliario que viene de serie en los tíos macizos - bultos por todas partes- y, por pedir que no quede, ¡encima sabe vestir!. Le miro. No, no me estoy explicando, me lo como con la vista. Le lamo mentalmente y pongo cara de lo mismo ( que suerte no verme a mi misma) Me mira. Pone cara de lo mismo. No de mirarme, sino de sentirse lamido y agradarle y de darme lo mío. Sí, lo sé. Un sólo espécimen NO sirve para un estudio de campo, pero ¡ qué narices!, que tengo cuarenta. Sirve para hacerme feliz. Me voy a casa tan contenta. Con que poco se conforman algunas, amigos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Segunda parte del experimento: Apartados A y C. Las Olimpiadas del Sexo. Me propongo echar seis polvos en dos días, con lo que espero:</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">1. Qué se me quite el espíritu primaveral por una temporada.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">2. Comprobar si lo mucho cansa. ( yo qué sé, llevo 15 años casada. Dejadme)</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">3. Ver si se me llena el ojo antes que la calabaza. Seis polvos, qué bien. Y luego al segundo te apetece más ver la teletienda, vete tu a saber.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por supuesto, y en previsión de que el interesado que va a poner la parte contratante salga huyendo de ejercicios espirituales al sofá de un amigo, no le hago partícipe de mis intenciones. Más bien, ladinamente, me aposto por las esquinas. No es necesario que entre en detalles. Cuando me impongo un objetivo, lo cumplo. Cueste lo que cueste. Las conclusiones son las siguientes:</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Primera: Una cuarentañera es, básicamente, invisible. A no ser que enseñe teta. Entonces como si tiene quince. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Segunda: Si a los veinte echas una mirada provocativa a alguien por la calle eres un zorrón y te miran como tal. A los cuarenta, si echas una mirada provocativa el interesado se lo piensa. Mucho. Por cierto, el interesado no tenía más de 25. ( Qué sí, joder, que un sólo espécimen no sirve para una encuesta. Y a mi qué. Qué me dejéis he dicho)</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tercera: Tengo que incluir más vitamina K en la dieta. Tengo moratones.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuarta: No pesan los kilos. Pesan los años. Jamás pensé que tendría que parar en medio del sexo para labores de avituallamiento.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quinta: Sigo con las mismas ganas de sexo. ¿ Esto con la edad va a más? En serio. Mal pero mal pero mal de mal.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sexta y última: Si vas a organizar unas Olimpiadas del Sexo, avisa. No es que le tenga enfadado precisamente, pero estoy en la cama sola comiendo galletas. No sé que pensar de esto. Creo que me voy a sumergir en Tumblr un rato. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c729675" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-22248135652068557112012-04-06T01:57:00.001+02:002012-04-20T23:31:11.610+02:00Hyperballad<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/6CSiU0j_lFA" width="315"></iframe><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Con las manos atadas a la espalda, atadas a la espalda. Con la mente libre a cien por hora, a cien mil kilómetros por hora, rastregando los brazos contra las paredes, contra las ideas, contra ti si hace falta. Contra ti estaría la mar de bien. Con las manos atadas a la espalda.</span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me dejo caer hasta el suelo, porque yo quiero. Ya subiré otra vez. Sé lo habla, sé lo que dice, hasta aquí todo fueron juegos, preparativos, preliminares. Sé de lo que habla, me rebelo, rujo y me rebelo. Hago mohines contra el espejo, el espejo que distorsiona las imágenes de lo que ha sido, está roto en el suelo. Me va a dar igual. Con las manos atadas a la espalda ahora también puedo avanzar.</span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Hay una arboleda en el espacio infinito que bordea las dos de la mañana, a donde van a parar los sueños inmaculados, los que nunca definiste con palabras, los escondidos, los que el mal hacer del aprender no ha podido mancillar, los ni siquiera te atreviste a mirar de frente, a ponerles nombre, los que tu mente no podía siquiera preveer. Espejos de carne. Los sueños que sólo puedes conocer cuando has perdido el miedo, el miedo que se pierde cuando has tenido todo el miedo del mundo. Del mundo mundial. Todo para ti. El miedo, los hilos finos -sí, a veces son hilos rojos- unidos en una soga gruesa, a tu espalda, las manos atadas a la espalda, corriendo entre la arboleda.</span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">A las dos de la mañana.</span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Sé de lo que habla. Estoy oyendo su voz. Entre la arboleda. Hacia la arboleda.</span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://27.media.tumblr.com/tumblr_m083jhXAsR1qjrd20o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="396" src="http://27.media.tumblr.com/tumblr_m083jhXAsR1qjrd20o1_500.jpg" width="640" /></a></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-37692484484970118892012-03-23T14:13:00.000+01:002012-04-13T18:29:20.951+02:00Página 5<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Hicimos el amor bajo los pinos y en la playa y disfrutamos de todas esas cosas que se suponen hermosas del amor enloquecido, y romántico, como dos borrachos de absenta mecidos por la inconsciencia;y atufados de hormonas, de las buenas, de las que no te dejan pensar y gana alguna que tienes, y el recuerdo de esos días y la rememoración continua y el repetir los mismos actos en diferentes escenarios nos tuvieron entretenidos, como niños, los siguientes 4 años, hasta que, un día, la realidad hizo mella y no hubo rememoración ni fantasía ninguna que permitiera engañar a nuestras tripas. Así fue entonces cuando la decisión fue consciente, cuando nada vino dado, cuando dieron un paso al frente, los valientes.Tú y yo.Donde los demás se pierden, sentimos orgullo de sobrios, sobrevivimos la resaca de lo que viene sin esfuerzo y fácilmente.</span></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-85292499161485128462012-02-16T21:30:00.001+01:002012-04-20T23:31:49.351+02:00La Canción del Sepulturero<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/xaHPzdSzhm4?rel=0" width="315"></iframe><br /><div style="text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="color: #a64d79; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">First play, luego lee.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">No sé bien como la conversación, que tenía perfectamente encaminada a un fin único -el sexo- acabó deviniendo en la lucha contra la tentación y el sufrimiento. Es curioso, siempre son los que se quejan de la superficialidad que les rodea, los que atesoran la verdad que nos va a librar a la raza humana de esta decadencia en cuesta abajo que es la perpetua búsqueda del placer inmediato, los mismos, digo, que lo saben todo sobre el placer y sobre el dolor, los que sabes a buen seguro que, con un mínimo esfuerzo por tu parte, van a caer en tus garras a poco que te esfuerces. Los reprimidos, los conocedores de todas las consignas. Los que tienen más miedo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">La búsqueda del placer inmediato.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">La huida del esfuerzo y el dolor.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me pregunto si estarán igual que ahora mismo estoy yo, en sus casas con todas las luces encendidas, con el mp3 tronando o con la televisión de fondo, tal vez rodeados de personas o tal vez arropados por la nada, agazapados ante la pantalla azulada, convencidos de que están haciendo todo lo necesario para alcanzar la meta única que es ser feliz, a través de no pensar nunca más nada, y de repetir lo mismo que han oído tantas veces sobre qué es lo que hay que hacer, decir, pensar y ser.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Es muy tonto imaginarse a uno mismo único. Si yo tengo hambre, si quiero sexo, si tengo ganas de asomarme a la ventana y gritar hijo de puta, si no sé muy bien lo que estoy haciendo, a dónde me encamino, todos estamos igual. Lo malo de que te digan mil veces que algo es malo para que no lo pruebes es que, antes o después, reprimes la necesidad de probarlo, te convences de que la idea siempre ha sido tuya y de que el que se lanza hacia delante es raro. Te convences y te lo crees aunque eso suponga cortarte en trozos y enterrarlos y no verlos e inventarte un nuevo tú más acorde con lo que un tú debe ser para ser tú.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Hay que ser feliz, o esforzarse en serlo. Pero el camino trillado es único. Por el camino, que no es tuyo, que te lo han robado, hay que hacer las mismas cosas que los demás han hecho, hay que tener la misma expresión en la cara y llevar la misma ropa. Dime ahora, si eso es cierto, ¿por qué los que fueron antes que tú se han muerto con la misma expresión de desazón y con el mismo discurso de desaliento?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">No conozco ni un solo placer que no me haya venido envuelto en dolor, ni una sola equivocación garrafal que no escondiera una lección tan precisa, tan hermosa, tan cristalina y dolorosa, que no me haya definido para siempre y no me haya hecho lo que ahora soy. El dolor es lo único preciso, es lo único real, el dolor es lo único que hace que la belleza nos lo parezca por contraste, el dolor es la carretera por la que transita la vía oculta que conduce a lo que deseas, es el revulsivo. Sé feliz si quieres serlo. Pero no creas que puedes alcanzar felicidad ninguna a través de felicidad ninguna. La felicidad es sólo ausencia de sufrimiento. </span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Enloquece, pues. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lz96bfygST1qfazv8o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="400" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lz96bfygST1qfazv8o1_500.jpg" width="640" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-26229890164853034202012-02-11T02:04:00.001+01:002012-04-20T23:32:18.255+02:00¡Hay que obsesionarse y seguir obsesionado, Iowa Bob! Cómete un plátano.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/6-6xV0uAVpk?rel=0" width="315"></iframe></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #cc0000; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br /></span><br /><span style="color: #a64d79; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">First play, luego lee.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me gustaría encontrar una manera bonita de escupir esta historia. Hermosear los recuerdos hasta conseguir que las idas y venidas, que los altos y bajos, la rugosa textura conformada por mis equivocaciones, mis miedos y tus deseos a destiempo se convirtieran en una historia rosa de Collín Tellado. Una en la que hubiéramos hecho el amor como cochinos sobre la arena de la playa bajo la colina de tu casa, la misma noche que malgastamos observando en la penumbra como los narcos descargaban fardos sin pudor ninguno. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Sobre la arena. Con mis dientes castañeteando y tus ganas tan palpalbles que también sonaban. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me gustaría decir que no fui consciente del momento en el que momento pasaba, ese instante mágico y tan poco lúcido en el que las hormonas todo lo nublan y todo es posible. Pero eso también lo dejamos pasar. Es fácil verlo tan claramente ahora. Y, después de aquello, sólo podíamos ser conocidos, aunque me amaras mucho y me amaras de verdad. Aunque insistieras. Aunque el contacto de tus dedos sobre mi muñeca me deshiciera las bragas. A partir de ese momento que no fue momento, donde podía haber habido luces y besos y dulces, yo sólo podía ver el peligro.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Sobre tu cama, la noche que enfermaste con paperas y te despertase alucinando. Tu frente ardiendo apoyada en mi barriga mientras vestía como podía tu cuerpo enorme para llevarte a urgencias. Darte papillas de Maicena y aguantar tus quejas, una semana entera, mientras el sol nos hacía rabiar a través de las ventanas abiertas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me gustaría decir que supe en el momento preciso que abandonaste este mundo, que toda mi existencia se paró mágicamente y que mi respiración se hizo pesada con la certeza de que no estabas, de que ya no estabas más. Y de que yo no estaba contigo. Pero no sería cierto. Mientras tu corazón de cabrón redomado daba el último latido yo estaba en casa, comiendo fabada asturiana de bote y escribiendo, o leyendo, o haciendo cualquiera de las bobadas imbéciles en las que malgasto mi tiempo. Y ni siquiera puedo decir que me enterara inmediatamente. Nadie vino hasta mi casa corriendo. Creo que, incluso, me acosté esa noche, tranquila, en mi cama, mientras tu puto cuerpo se enfriaba en otro sitio. No hubo alivio. Yo no era nadie una vez que tú te habías ido. Cuando me enteré nadie pareció percatarse de que </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">se me paraba el corazón del todo, de que se me iban a enfriar las entrañas hasta un punto en que conseguir respirar iba a ser un esfuerzo consciente durante los próximos 10 años. </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Las tumbas son sitios tan raros, ¿ qué significan? ¿ Está tu cuerpo tostado y lleno de pecas de verdad bajo esa lápida, allí solo, enterrado? Alguien había esparcido, año tras año, arena negra de tu playa a los pies de ese sitio absurdo y en el frío castellano, he enterrado mis dedos en la playa que no existe, en la memoria que no fue y en tu pelo húmedo de agua salada. Nunca debería haber ido a ese sitio. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">No sé por qué, la sensación de pérdida, que fue un dolor físico durante tanto tiempo, se ha convertido por arte de birlibirloque en ganas de ver como serían tus ojos, las patas de gallo que nunca tuviste, y la memoria de los besos que nunca me diste porque yo nunca pude ver el futuro tan lejos. Me miras desde las polaroid enterradas entre libros que han sobrevivido, pero no te reconozco. En mi cabeza, ahora realmente tienes 40 años, y sigues en la playa, y me coges de la mano y el coche de tu primo bajo la lluvia fría y hecho un desastre nunca ha existido. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me gustaría entender por qué la cabeza hace lo que la da la gana, cuando la da la gana y no se ocupa de darme un respiro. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGejvNLDxGUkZ9uRMNpPByW4UHe4eGVGlnK6YmzHpwhYJ2C2HElrCJvgCecaBpAxdtXMA50cOOTM6yHitL-6IpH-5TnwTMXQQw68JviDu8Ln7_149FvOoWu6RH7v7ExbHXHaPuTRfW6Cx8/s1600/its+ok.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGejvNLDxGUkZ9uRMNpPByW4UHe4eGVGlnK6YmzHpwhYJ2C2HElrCJvgCecaBpAxdtXMA50cOOTM6yHitL-6IpH-5TnwTMXQQw68JviDu8Ln7_149FvOoWu6RH7v7ExbHXHaPuTRfW6Cx8/s400/its+ok.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-66936273857334707502012-02-05T03:17:00.001+01:002012-04-20T23:32:41.259+02:00Absolute Beginners<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/r8NZa9wYZ_U?rel=0" width="315"></iframe><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Te levantas con uno de esos días en los que más que apetecerte hacer nada, te preguntas si habrá manera humana de llegar a un punto en que sea posible, sencillamente, dejar de hacer. Oiga usted, ya no quiero aprender nada más. Nunca más. Paramos el carrusel justo aquí. Las caras de la gente que ha crecido a mi alrededor han acabado reflejando, exactamente, las elecciones que hicieron, las líneas del tiempo que estaban escritas, cada una de los errores que les había predicho, la observadora del tiempo que puede verlo todo y no puede parar cosa alguna. Casandra tatuada, atrapada. Tal y como estaba escrito. Y, sinceramente, si hubiera una oportunidad de dejar de verles los feos jetos, no notaría una gran pérdida. La gente hermosa, la hermosa de verdad, se ha muerto. Hace mucho. O están atrapados en cajas pequeñas de historias pequeñas en mundos pequeños de habitaciones pequeñas que no les dejan avanzar más. Atrapados por LA DUDA. Duduá. Porque ser hermoso por dentro y vivir la vida, no sobrevivir, son términos contrapuestos. Un oxímoron vital sin solución de continuidad. Una verdad universal. Otra más.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me acuesto con la sensación amarga y chocante de ser testigo de otra epifanía que, a buen seguro, va a complicar mi insomnio aún más. El Infierno late por los cuatro costados esta noche, y mi pobre, dolorido y cansado estómago no se va a quedar atrás en el juego que le ha tocado jugar en mi propio escenario. Da igual. El dolor me pilla siempre por sorpresa y no hay trampa ni analgésico, no hay escondite al que huir. Ya está aquí. No lloro de dolor. Lloro de rabia. Y espero. Esperar es algo que se me da bien. Como Ripley, una vez esperé todas las horas del mundo y, como él, podría esperar para siempre otra vez. Espero pues. Y te puedes cansar de esperar porque, terminar, terminará justo en el momento en que te des por vencida y luego, un poco más. ¿ No es curioso? No. No lo es. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">A partir de este punto no sé como continua la historia, el guionista no me ha pasado el libreto de los próximos capítulos. Voy a caminar el resto de mi tiempo a tientas, porque no sé lo que va a suceder. No puedo evitar pensar que, tal vez, no haya más guión que leer. No porque no esté escrito sino porque, una vez cogida tanta carrerilla, sea indefectiblemente imposible salirse del camino. Tal vez no haya guión porque no haya más nada que narrar. Tal vez no haya camino, sólo el espejismo de que haya un camino. No lo sé. Que vamos deprisa ahora es lo único que veo. Y aún así...</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Yo recuerdo el aroma de tu jersey al volar sobre tu cabeza de un tirón. Y hay un tipo de atardecer, sobre la carretera, en el que el aire se refresca y, desde el asfalto, sube el calor del día; las ruedas rugen sobre la carretera y mi mano libre está apoyada en el cromo de la ventanilla bajada, con timidez. Bajo mi pie derecho siento el motor del coche, vivo, vibrar. Sé bien hacia donde vamos. En el oeste el sol está jugando a haberse comido un tripi y fantasea con colores que no son muy razonables, incluso para Él. El viento tiene una cualidad casi sólida y puedo sentir el olor de mi casa acercándose a lo lejos, aún a kilómetros de mi. Voy a escribirte palabras de saliva en la espalda caliente y a descorchar ese vino que he guardado durante inviernos e inviernos no sé muy bien por qué. A la noche, el fresco se convertirá en frío y recuperaré tu jersey mientras la piel de mis piernas se divierte, de punta, jugando a ser gallina, mientras las lechuzas hacen pasadas silenciosas y blancas como espectros. Mientras a los estorninos les da la ventolera de cantar los últimos grandes éxitos justo antes del amanecer. Sentada en el escalón de la puerta. Con un tazón de café amargo y caliente entre mis manos. Mientras duermes un sueño que nunca has dormido porque tú nunca has estado aquí. Porque hace mucho tiempo que perdí tu jersey y mi derecho a estar aquí. A conducir en el atardecer caliente hacia el fresco tachonado de promesas de que, al día siguiente, habrá un día siguiente diferente. Y aún así....</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Mantengo los ojos bien abiertos. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm1.static.flickr.com/105/286582355_dcc5b63eb1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="480" src="http://farm1.static.flickr.com/105/286582355_dcc5b63eb1.jpg" width="640" /></span></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div><br /></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-56633761758137671432012-01-28T00:33:00.001+01:002012-04-20T23:33:12.670+02:00El Ataque de la Mujer de 50 pies<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/EV8JjLkOBO0?rel=0" width="315"></iframe><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se apostó entre las sombras, en calma. Paciencia infinita que duró años. Se comió las ganas y las lágrimas, se alimentó a base de imaginar la misma escena una otra vez. Se desprendió de todo lo superfluo, de todo lo que no estuviera encaminado a un mismo objetivo. A base de morderse los carrillos por dentro de la boca, perdió la capacidad de dolor. La punta de la lengua la recordaba, al tocar la llaga en carne viva, que había un bien superior más allá de olvidar, de estar relajada, de avanzar. Triunfar y vivir era la mejor venganza. Así pues vivió, con el automático puesto para siempre hasta que el automático se convirtió en lo espontáneo y lo </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">espontáneo</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> murió. Hasta que el disfraz que le apretaba, que no era ella y le iba demasiado ajustado se confundió con lo que ella era y dejó. El recuerdo de por qué todo aquello al final se fue </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">extinguiendo</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">, a base de reprimir el pensamiento y lo que había anhelado, deseado, lo que había respirado y vivido antes quedó en el olvido y dejó de ser importante. </span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Simplemente esperó. Cuando esperar es lo más difícil que se pueda imaginar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando al final el día llegó, el automático -perfectamente engrasado y entrenado- se hizo con la situación y las palabras precisas surgieron de sus labios helados sin pensar siquiera. Sin miedo, sin preocupación, sin dudas morales. Disparar y matar. La venganza total no es un plato que se sirve frío, es el infierno congelado, es el espacio exterior sin aire, es dejar de respirar por un momento y para siempre y disfrutar del latido angustiado que se ha parado en la vena de tu frente. Es el vacío. Es el placer infinito. Es que se te encojan las entrañas en el orgasmo intelectual más exquisito. Golpear y rematar. Es no pensar nunca, nunca más.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lamer el filo de la navaja que tú misma has construido, fundida con las esquirlas partidas que un día quedaron de ti. Y la vida, mientras tanto, avanza. Es posible que, en el camino, no puedas recuperar jamás las cosas que has perdido pero, a quién le importan si el sacrificio que hiciste te ha cambiado tanto por dentro que no notarías la perdida aunque te dieras de bruces con ella. Sí, la vida continua, vale, es cierto. Pero en esta vida hoy hay uno menos. Y en vez de lamentase y preguntarse que hubiera pasado si no nos hubieran dañado, si una que era bastante imbécil no se hubiera topado con un agujero negro -por una vez- te has vengado. Te has vengado de verdad. Y la venganza no es un plato que sepa nada, nada mal. </span></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando las victimas se convierten en verdugos es cuando el mundo puede de nuevo girar. </span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://cache2.allpostersimages.com/p/LRG/11/1170/3KHU000Z/posters/ataque-de-la-mujer-de-50-pies-el.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://cache2.allpostersimages.com/p/LRG/11/1170/3KHU000Z/posters/ataque-de-la-mujer-de-50-pies-el.jpg" width="480" /></a></div><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-60683889012646081332012-01-22T05:05:00.001+01:002012-04-20T23:33:12.674+02:00Espíritu Hostil<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/FuWPseegaKw?rel=0" width="315"></iframe><br /><br /><br /><a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_lxzb6wY12S1qemncho1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_lxzb6wY12S1qemncho1_500.gif" width="320" /></a><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large; text-align: justify;">En este retortillo de no permitirse avanzar y llegar a parte alguna, tarda menos en perderse en su memoria un perfecto plan que funciona que en ponerse a funcionar. Cuando se da cuenta, tiene que volver a poner todas las piezas juntas. Así se ve convertida en </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large; text-align: justify;">cancerbero</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large; text-align: justify;"> del </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large; text-align: justify;">cancerbero</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large; text-align: justify;"> interior, ese que sólo sabe apuntarla con el dedo. Se chupa los brazos salados como medida preventiva del olvidar que bajo la ropa de invierno tiene el cuerpo. Hay uno, sí. Espíritu hostil, que en cuanto se amansa se muere y deja de existir. La voz que habla por dentro está muy triste y afligida: Mamá, yo quiero ser una nena buena y ser feliz, pero lo que le va y realmente le funciona es hacerlo todo a la contra. Vamos a sacar ventaja de la educación infantil retorcida y al revés. A la contra, pues. Saca los dientes. Y si el gesto le pilla con la lengua aún sobre la piel del brazo, ya le recordará la sangre que si ella sangra -ella que es su único enemigo y por ello indestructible- los demás se pueden morir sólo de intuir lo que se viene encima. </span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">No lo hacen. Las hormigas obreras lo hacen de pena con eso de de poner a prueba a la gente. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Tiene la piel ferpecta, y el iris de los ojos tan hermoso que hace daño zambullirse dentro. Plaf, mirarle a los ojos es como tener sexo. Ojos de alcoba. El pelo ferpecto, y los hombros ferpectos y la polla ferpecta también. Que sea o no perfecto por dentro no tiene importancia alguna, lo bueno de darse una misma todo lo que una necesita es que no va reflejando en los caballeros ferpectos los ideales ferpectos con los que los demás sueñan despiertos, entre sábanas calientes, para completar un muy imperfecto día. Espíritu hostil para él también. No es que den muchas ganas de ponerse en modo destructora cuando la agarra con esas manazas por la cintura, pero mejor ella que él. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Prefiere morirse de soberbia y de ir sobrada que dejar de aprender un sólo día. Sedienta y hambrienta, los músculos de la espalda tan agarrotados que los tirantes del sujetador hacen daño. Pues si hacen daño, el sujetador está sobrando también. Como todo lo demás. Aprender las cosas de una en una. Olvidaras y volverlas a aprender. Volver a aprender otra vez que se olvida lo aprendido, aprietar los dientes y superar la desilusión de no aprender lo suficiente. Espíritu valiente. No tiene que dejar de ser quien es.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-90523305117431421902012-01-20T02:16:00.001+01:002012-04-20T23:34:08.454+02:00Añoro El Cuenco de Polvo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Whk8zyC4WQo/TxjARBfWpzI/AAAAAAAAAiw/AMmcxzmXv3M/s1600/5952504415_0b0802c01d_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="416" src="http://1.bp.blogspot.com/-Whk8zyC4WQo/TxjARBfWpzI/AAAAAAAAAiw/AMmcxzmXv3M/s640/5952504415_0b0802c01d_b.jpg" width="640" /></a></div><br />Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-29294759630177852472012-01-16T17:11:00.001+01:002012-04-20T23:34:08.435+02:00Coca Cola y cigarrillos ( Ver a un Hombre Adulto Llorar/ Ahora verlo Morir*)<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/zkCxRz9X2aI?rel=0" width="315"></iframe><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Tenía un dedo apoyado sobre su sien, un dedarro enorme, un mazacote de carne con la piel alrededor de la uña gruesa como la cáscara de una naranja, y es fascinante en las cosas que se fija una cuando el cuerpo debería estar en estado de alerta -correr o morir- y todo es más bien atención al detalle y el juego de brillos y luces sobre la piel aceitosa de su cara, los poros como cráteres a 6 centímetros escasos de mi cara, y una aureola dorada sobre su coronilla, el resto del mundo enmarcado en negro, un negro vivo y aterciopelado. No sé como coños he adquirido de repente tanta perspectiva, ojitos de mosca que lo ven todo en 360 grados de perspectiva. La ira -la suya- vuelve su imagen borrosa y palpitante, como en un efecto cinematográfico, y me pregunto si en realidad no se estará produciendo una reacción hexógena y real a nivel atómico a su alrededor, como la gamba minúscula aquella que bate la cola y produce una fisión del agua del mar instantánea. Menuda manera de matar. Ñam. Tengo los bornes de las emociones desconectados para siempre. La hostia va a ser histórica. Y es siempre sorprendente.</span><br /><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-family: georgia, serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"></span></span></div><span style="font-family: georgia, serif;">“You have to get away from them. You have to get as far away as you can otherwise they'll kill you with their lives. They don't know what they do. They are careless with themselves and they take too much for granted. They make their shortcomings your problem. The only way to keep your head above it and heal your wounds is to crawl away.” </span><br /><span style="font-family: georgia, serif;">* Henry Rollins, Black Coffee Blues</span><br /><span style="font-family: georgia, serif;"><br /></span><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_ltw4ecQ9Vp1r3ue70o1_1280.png?AWSAccessKeyId=AKIAJ6IHWSU3BX3X7X3Q&Expires=1326816961&Signature=q61%2BgnfkOVO2VOAvbo4La1MgZJ4%3D" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="48" src="http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_ltw4ecQ9Vp1r3ue70o1_1280.png?AWSAccessKeyId=AKIAJ6IHWSU3BX3X7X3Q&Expires=1326816961&Signature=q61%2BgnfkOVO2VOAvbo4La1MgZJ4%3D" width="640" /></a></div><span style="font-family: georgia, serif;"><br /></span>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-35087496427369207612012-01-01T22:02:00.001+01:002012-04-20T23:34:08.442+02:00Carry on my wayward son<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://30.media.tumblr.com/tumblr_ltjoqhSiCI1qawi3uo1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="99" src="http://30.media.tumblr.com/tumblr_ltjoqhSiCI1qawi3uo1_500.gif" width="320" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/pw6_VXPwm6U?rel=0" width="315"></iframe><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Es la extraña cualidad de los días a oscuras la que parece aplastar hasta la capacidad de dejar los caballos salvajes libres y no queda más que ver la tele o esconder la cabeza en un libro, si se te regaló la capacidad de leer, o, la mayor parte de las veces, gastar y mientras gastar continúe lamentarse de no poder gastar lo suficiente. Mientras, yo veo mi extraña vida sumergirse por tercera vez en la pobreza y no puedo dejar de preguntarme cuándo y de qué manera perdí también la capacidad de asustarme ante esto también.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Y no es lo que empieza con ganas de cosas ( o de comer cosas, ejem), ni el frío, sino la situación prolongándose en el tiempo lo que hace que los objetos cotidianos degeneren. Y tu persona con ellos. Y tu salud también. Cuando no hay dinero -dinero de verdad- los electrodomésticos que se estropean no se arreglan, el empaste que se cae no se renueva, las gafas que ya no te permiten ver bien dejan de ser usadas y se olvidan en una estantería, mientras tú te convierten en un gnomo cegato. Un gnomo cegato y congelado, que se va a duchar a la piscina municipal y que decide sin angustia alguna si paga la factura de la luz o compra algo de comer. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Pin up se maquilla igual por las mañanas. Pin up es indestructible como un puto bloque de marmol travertino. Y, al menos, igual de mona. Aunque el maquillaje que pin up usa, de marca, ha venido en un paquete postal desde Suiza de la mano de una amiga que lo ha usado y ya no lo necesita más. O la hidratante que se está dando por las noches haya llegado desde Francia en otro paquete postal, porque existen personas que, al leer, VEN. Pin up se come a dios por una pata, se come a los morlocks a puñaos, pin up puede con todo y con todos. Pin up, algunos días, hasta consigue estudiar. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">En el cielo raso de mi dormitorio hay pegado un pequeño trozo de cel-lo con corazoncitos rosas y rojos que, alguna vez, sujetó algo allí arriba. Tumbada en mi cama, al bies, lo observo y me concentro y el resto del universo deja de latir y de sentir y de estar y de ser. En alguna parte hay un ser humano con mi misma sangre indestructible corriendo por sus venas, convencido de que hizo las cosas bien. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Me dan ganas de mataros a todos. </span></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-35135105488204382382011-11-21T22:56:00.001+01:002012-04-20T23:34:08.449+02:00Encore/ Numb<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/DLlF2FMv968?rel=0" width="315"></iframe></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Tengo una caja donde guardo todas las cosas que son tan grandes que apenas puedo creer que hayan salido de mi, you just need to be proud of yourself ( Henry Rollins/ Bruce Springsteen mode). Son tan pequeñas, tan brillantes, tan hermosas, todos esos logros personales inalcanzables alcanzados finalmente aunque sólo haya sido una vez: Conducir en soledad absoluta por la carretera más hermosa, solitaria y larga que uno pueda conocer, que las 8 y media de la mañana den en tu reloj a metro y medio bajo el agua azul y cristalina, hacer eso que siempre has visto a otros hacer, que siempre has querido hacer, que no sabías que fuera posible hacer...Heart in a box. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Podría tatuar en mi brazo un río ancho, sólo para nadar contra corriente en Él para siempre jamás, más no esta vez. ¿Qué me diferencia de cualquiera? Cualquier cosa mala que puedas decir de mi será verdad. Ya no tiene interés para mi.</span></div><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">En el budismo, aprendes rápido que la fuente de todo el sufrimiento no es la carencia, sino la esperanza. El que espera desespera, no hay más que dejar de esperar para empezar a dejar de sufrir. Qué pasaría si hemos elegido el camino equivocado, si la respuesta la tienen todos los que se han dejado, los que están ahora mismo acodados en la barra del bar, los que están viendo la tele, los que juegan a la consola, los que sólo beben cerveza que pagan con el trabajo que tienen para comprar cerveza que beben para soportar que tienen que ir a trabajar. Que pasa si lo que nos está machacando no es lo que nos está machacando, sino tener la estúpida idea de que nos va a dejar de machacar. Qué pasa si hay que dejar de esperar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Paseo en el silencio atronador de los auriculares entre la noche y los personajes de la noche, los que fueron otrora mis compañeros, y busco en el espejo negro de los escaparates oscuros la diferencia entre mi imagen y la de todos aquellos a los que desprecio por el simple efecto de tener miedo a que se parezcan más de lo que creo a mi misma. Los momentos mágicos, las esperanzas realizadas ( la manifestación física de la imaginación más delirante) todo lo intangible que al tornarse palpable se desvanece en un segundo y pasa de ser un proyecto, en tu cabeza, a ser un recuerdo en tu memoria; todo aquello que vivió en la tierra apenas lo que dura un suspiro ( y un suspiro humano bien puede durar treinta años y dejarte en los labios el sabor de un beso fugaz y salado), tu triste y dolorido corazón en una caja, el torbellino de emociones que parecen nacer de la nada y que si logran manifestarse por fin en la nada acabarán de igual manera, puesto que nada dura para siempre y siempre es nada, ¿ pueden todos esos logros pequeñitos como la mano de un niño compensar todo esto? </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Por qué vivir abocados hacia delante si hacia delante es inalcanzable y, las raras veces que se alcanza, nos deja estupefactos y tan trastornados que a duras penas podemos aprovecharlo. O disfrutarlo. Tal vez la respuesta a todas las preguntas sea tan sencilla como dejar de hacerlas, y lo que diferencia a la figura arropada hasta las cejas y con las esperanzas puestas en lo venidero que soy yo de todos los que se beben la noche y ya no esperan nada , como siempre han hecho, es que yo aún no me he dado cuenta de que no hay diferencia alguna. Y que no es tan bueno ni tan especial -ni por ende yo misma- creer que el que lucha es superior al que ha dejado de hacerlo o al que nunca ha sabido cómo o al que no lo ha intentado siquiera. Tal vez lo único que nos mantenga insomnes a estas alturas de la película no sea más que el eco de la música, bien alta, mintiendo una vez más. Tal vez lo que nos mantenga en pie sea creernos la mentira de que aún existe en nosotros esa diferencia. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.cherwell.org/library/image/7769Kentaro%202_resized.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="408" src="http://www.cherwell.org/library/image/7769Kentaro%202_resized.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-88602084680228097252011-11-03T00:48:00.000+01:002012-04-13T18:29:20.974+02:00Desarraigadita y sola en este mundo, mundo cruel ( I )<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">A three-chord symphony crashes into space</span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">The moon is hanging upside down</span></div><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/amVqlbGBHbw?rel=0" width="315"></iframe><br /><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Al final, acabo dando siempre vueltas a las mismas cosas. No creo que un psicoanalista freudiano le diera para una tesina conmigo ( claro que hay que ser muy tonto para ser psicoanalista y, encima, freudiano: Merecido se lo tiene) y son, a saber: La soledad y la sensación de desarraigo, la traición y la aliteración ( de la traición, se entiende), la falta de fe y de moral. Descubrir cualquiera de los anteriores defectos en uno mismo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">La niñez es un lugar cálido en el que cobijarse cuando vienen mal dadas, pero si la niñez es la representación del esperpento y, aún así, te cobija, malo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">A mi, lo que me produce sensación de protección es un lugar que ya no existe y no las personas que pululaban en él. Pero de eso ya habló Machado y, macho, no puedo con él. Me fascina la capacidad del ser humano de rebelarse como un catalizador de mal y, en un abracadabra espeluznante, acabar eructando florecillas del campo, pompas de colores y caballitos ponies. Pero no equivocarse, una reacción química o es exógena o es endógena. Y sino sale pa' fuera, te lo comes. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Una de las primeras señales de que voy a estar enferma es la fantosmia. La fantosmia es un problema, neurólogico la mayor parte de las veces, que produce que se huelan cosas que no están allí. Es como vivir en una permanente magdalena Proustiana, pero en mal. Un quítame allá esas pajas olfativo y literal. El mundo, queridos míos, apesta en sus muchas acepciones, y las armas de fuego son brillantes y pesadas en la mano y de ellas surge un delicioso olor a aceite de engrasar, a garaje antiguo y a venganza. Y, si te concentras lo suficiente, puedes percibir el olor nauseabundo y metálico de montones de sangre en cualquier superficie porosa de esas que no toleran el Scott Brite. Yo no puedo estar sin él. Mucha sangre e ironía, que no se nos olvide ( y si lo has olido alguna vez, no se te olvida, créeme).</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Pero no quería hablar de eso, porque los monstruos no huelen a nada malo, al fin y al cabo, suelen venir envueltos en olores familiares que nos rodean cada día y que, seguro, puedes percibir en cualquier cocina. Yo siempre he sido de Álvarez Gómez, que le voy a hacer. Aunque hoy no aguante ni ese olor ni otro. Ni el mío propio ni, mucho menos, el de ninguna magdalena. </span></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-23476901855443058862011-10-30T22:46:00.000+01:002012-04-13T18:29:20.944+02:00Because Grunge<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/iKsgKCAzYRY?rel=0" width="315"></iframe><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Todo el mundo tiene un talón de Aquiles, que nos muestra lo poco guays que somos. El mío son los 90, diría que porque me lo pasé muy bien durante esos años, pero es que no me acuerdo, así que no sería cierto. Y lo poco que recuerdo con claridad, puesto en frío y en una lista, un acontecido detrás de otro, suena cualquier cosa menos divertido. No se trata de que no esté satisfecha con la era digital ( obviamente, no es así: Aquí estoy) y puede que sea en parte por el asunto musical. Esto es irrefrendable, pero, y sobre todo, si intento recordarme a mi misma en los 90, acabo sentada en una acera ( la que sea) y es de noche, y tengo frío, y me arropo en mi pelliza de piel vuelta de los años setenta. Tenía un bolso de peluche de leopardo en el que llevaba una petaca de cristal llena de licor de flores chino, supongo que porque era barato para los niveles de alcohol que consumía en aquella época ( en cierta parte de la evolución del alcoholismo, resulta IMPOSIBLE emborracharse, bebas lo que bebas, y pronto descubres que la única manera buena de sacarle rendimiento al dinero que inviertes en alcohol es mantenerte bebiendo todo el día, y empezar con el desayuno. Si no, es harto improbable que consigas emborracharte. Luego eso cambia, claro.) y tengo el cráneo rapado al 1 y las orejas apunto de escarcharse. Recuerdo que había un garito especialmente apetecible en mi ciudad, que tenía un ventanal con una poyata del tamaño justo para extender la pelliza y dormir un par de horas. Y un buen DJ. Solía cerrar a las 4 y, sino cogía sueño hasta entonces, tenía que buscar una discoteca para dormir, lo que era una putada: Las discotecas, a esas horas e incluso para mi nivel de percepción de la mierda, están asquerosas, pero el problema era la música que pinchaban. Supongo que mi afición por coger el sueño escuchando a Sepultura viene de ahí. Tampoco puedo explicar de una manera coherente el por qué de andar durmiendo por los rincones de los locales, vamos, puedo, pero no me da la real gana en este momento.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Así que pasaba la noche durmiendo por ahí, en un estado cercano a la borrachera perfecta, que es el equivalente alcohólico de la ola perfecta surfera: Inalcanzable, épico, utópico y digno de conversaciones de 8 horas al lado de el subwoofer de turno. En los 90 la farlopa no nos molaba y tampoco es que hubiéramos tenido dinero para pillarla, el dinero nos lo gastábamos en música. Se me ocurre una batalla de abuela cebolleta sobre el pirata musical del barrio, al que íbamos a visitar los domingos de mercadillo para hacerle los encargos, que diligentemente nos tendría preparados en cinta cassette el domingo siguiente, piung, ya estoy sentada de nuevo en una acera, petaca en mano, aunque es de día - horror- y no hay gafas de sol que compensen tanto dolor, pero resultaría poco ingenioso, así que dejémoslo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">¿ Quién querría volver a vivir toda aquella mierda? ¿ Cómo van a poder idealizar los 90, ahora que están de moda de nuevo hasta convertirlos en una mentira bonita que meter en una cajita pequeñita y venderla en los centros comerciales otra vez ? Pues no les va a hacer falta, según parece. Hay miles de adolescentes asqueados que están haciendo suyos los 90 otra vez. Vale, en parte el culiito de Eddie Vedder es responsable, pero aún así.. Los 90 están vivos en Tumblr de una manera que resulta difícil de describir, y yo me siento entre todos esos niños, extasiada, porque, al contrario que mi generación, esta gentecilla puede hacer algo, está haciendo algo, y tienen el mismo espíritu y el mismo amor al grunge. Espectadora otra vez, en mi mejor estilo. Al fin y al cabo, los escritores vivimos exclusivamente como un efecto colateral de espiar a los demás. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_ltshsjlEEb1qk6hxjo1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=AKIAJ6IHWSU3BX3X7X3Q&Expires=1320096645&Signature=pnl4MYXLcbUeMWS9aiUzFRV%2B4c8%3D" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="400" src="http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_ltshsjlEEb1qk6hxjo1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=AKIAJ6IHWSU3BX3X7X3Q&Expires=1320096645&Signature=pnl4MYXLcbUeMWS9aiUzFRV%2B4c8%3D" width="301" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Grunge Shit es un movimiento que tendrá a dos camisetas, corrientes y molientes, pintadas en casa al mejor estilo grunge, durante 50 semanas rulando all over the world, entre 100 personas, que escribirán un diario del viaje de la camiseta por todos los continentes y esto, sólo, para que los adolescentes de Tumblr sientan que el grunge está aún vivo. Es irónico. Nada está vivo hasta que lo pones en movimiento por ti mismo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">No lo he podido evitar, clarostá. En alguna semana del año que viene, la camiseta grunge estará en mi casa, me la llevaré de copas ( sobre todo virtuales, o mi hepatitis autoinmune me dará de patadas a mi. Sí, los 90 fueron estupendos), irá a los conciertos de mis colegas, conocerá a Macizo, a Pato y a guitarra del año 96. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Y todo esto será documentado en directo en la red. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">Because grunge. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="http://28.media.tumblr.com/tumblr_ltr46sU6yZ1qc5auuo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="300" src="http://28.media.tumblr.com/tumblr_ltr46sU6yZ1qc5auuo1_500.jpg" width="400" /></span></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><a href="http://grungeshirt.tumblr.com/">Grunge Shit: Because Grunge.</a></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2125642397436366717.post-20626798438396972382011-10-27T22:46:00.000+02:002012-04-13T18:29:20.942+02:0027 de Octubre de 2007Hoy cumplo 4 años.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lf1sjxGAXw1qa58bio1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lf1sjxGAXw1qa58bio1_500.gif" width="400" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="23" src="http://www.youtube.com/embed/da46tpono_M?rel=0" width="315"></iframe>Vegahttp://www.blogger.com/profile/02212262932386058410noreply@blogger.com0